Relaciones Polifacéticas: Descubriendo el mundo de las citas en línea

Lea la Parte I de la serie de Kaitlin Fontana sobre la no monogamia aquí.

Hace una década, cuando mis compañeros comenzaron a acudir en masa a sitios de citas como OKCupid y Plenty of Fish, me resistí. Si no podía conocer a alguien en la vida real, pensé, entonces ¿por qué querría conocerlo en la locura de Internet?

Esta aversión a las citas en línea permaneció intacta durante mucho tiempo – a través de mis años de monogamia en serie, cuando salía con hombres que conocí a través de la comunidad de comediantes (colgado en el bar después de los shows se ha convertido en un monumento a “The Men I Have Touched”). Pero eso cambió cuando decidí aceptar la no monogamia.

Resulta que es muy difícil conocer a otras personas que se oponen a la monogamia en IRL, sin que sea una especie de reunión extraña escondida en un bar oscuro de Manhattan lleno de raros, como la escena de Cantina de Star Wars, pero más triste y sin que se encuentre un Han Solo (más sobre esto en un segundo). Una de las primeras cosas que aprendí: Cuando te encuentras con gente en línea, el camino de “hola” a n00ds es a veces más corto de lo que te imaginas. (Pro-tip: el temporizador de tu iPhone es tu amigo, así como una buena iluminación.)

Después de años de relaciones condenadas, me di cuenta de que la monogamia no es para míHay

momentos en los que la velocidad de la luz es la velocidad correcta; ya sabes lo que busca la otra persona y lo cómoda que se siente al pedirla. Pero obviamente, este tipo de citas sexuales no es para todo el mundo, y me llevó un tiempo estar cómodo con ello. Cuando mi última relación monógama estaba terminando, y estábamos en la parte amarga, derribada y arrastrada de la pelea, mi ahora-ex memorablemente dijo que mi interés en la no-monogamia era sólo para “joder a un montón de tíos”. Me picó, sobre todo porque no me estaba escuchando. También me picó porque era obvio que intentaba avergonzarme. Quería más de él. En ese momento, le respondí “No, eso no es lo que quiero”, de una manera herida y silenciosa. Ahora puedo decir con absoluta certeza: era, en parte, lo que yo quería. Y bien por mí.

Pero no es todo lo que quiero. También quiero lo que se llama, en círculos no monogámicos, un Socio Primario. Un apretón principal al que puedo dirigirme pero que también está abierto, viendo a otras personas, y a veces quiere ver a otras personas conmigo. Algunas primarias se casan; algunas personas tienen múltiples primarias; y algunas personas no monógamas nunca tienen una primaria. Mi primaria ideal sería alguien que tenga experiencia en la no monogamia y que sea adecuado para mí, así que podría estar esperando un rato. Pero mientras tanto, el proceso de búsqueda es divertido como el infierno, y educativo. Hay un espectro de experiencias que las personas no monógamas traen a la mesa que las personas monógamas no traen, al menos para mí. Cada día aprendía algo nuevo sobre la comunidad, sobre las infinitas posibilidades de esta nueva vida que llevaba, y sobre mí en el centro de todo.

El verano pasado fue el verdadero comienzo. Las calles de Nueva York estaban calientes, pegajosas y sucias de hombres calientes. Yo los quería. Todos. Y yo estaba decidido a lanzarme a la prostitución ética. Estaba leyendo el libro. Me sentía bien. Un amigo me recomendó que fuera a Poly Cocktails, un evento mensual de bebidas que reúne a gente poliamorosa (vómito, esa palabra siempre me hará reír). Es el tipo de lugar, en teoría, donde podrías conocer a alguien con un anillo de bodas que también está disponible hasta la fecha. Increíble, pensé.

La pasé muy mal. Mi aversión a la palabra “poliamor” en general se multiplicó por dos cuando entré y vi a un hombre muy viejo y asqueroso, que literalmente se mojó los labios en mi dirección cuando entré; a un hombre con el que había tenido una aventura insatisfactoria una noche con años anteriores (¿Por qué? Hay 8 millones de personas en la ciudad de Nueva York. ¿Por qué?); y literalmente a nadie más, a pesar de que salí de la zona de amortiguación una hora después de la hora de inicio prescrita. Aparentemente, Poly Cocktails puede ser muy divertido, así que no quiero menospreciarlo. Pero cuando eres un “Baby Poly” como yo, esa escena Twin Peaks-ian fue suficiente para alejarme, y rápido. Así que fui a mi bar de buceo favorito, puse “50 Ft Queenie” de PJ Harvey en la gramola, y descargué una aplicación llamada Feeld, que se dice que es un lugar privilegiado para encontrar gente no monógama y encuentros divertidos.

Creé mi perfil y me abrí a las parejas. Me detuve un momento y decidí añadir también “hombres”. Entonces dije que no era monógamo, un “nerd lujurioso” y que era positivo para el cuerpo y me gustaban las nalgadas (¡hola mamá!). Después de 16 años, me había unido a un sitio de citas, opio de las masas, como una forma de subvertir a las masas. Huh.

Bebí 3 vasos más de vino, y en algún lugar de allí empecé a recibir mensajes. Me desperté a la mañana siguiente con el teléfono debajo de la almohada y 83 mensajes de hombres (en su mayoría) y algunas parejas. Esto no es un alarde, porque me hizo sentir mal, como una máquina a la que hay que hacer cola, no una persona a la que hay que conocer. Y sin embargo, ahí estaban: Los No-Monógamos (No-Monógamos? probando cosas aquí). Una pareja en particular me llamó la atención. Fui a enviarles un mensaje y descubrí que ya lo había hecho.

“¿Eres un unicornio?” me preguntaron, mientras yo estaba en el fondo de mis copas.

Después de mi divorcio, decidí empezar a salir de nuevo – Y OMFG, las cosas han cambiado desde los años 90

“F-sí”, había dicho, con la confianza borracha de un alter-ego mío que yo llamo “Gord” (es un padre divorciado canadiense, y mis amigos estadounidenses lo adoran). Abrí mi internet para encontrar que ya había buscado “unicornio” y “sex unicornio” (también “recetas de burritos”). Y aprendí entonces que un unicornio era, de hecho, lo que yo era (o quería ser): un divertido tercio de una pareja, una rara bestia que podía deleitarlos con destellos y luego dejarlos a su suerte. Me reí. ¿Iba a hacer esto? Estaba nerviosa, excitada y luego asustada. Quizás debería quedarme solo con los hombres, pensé de repente. Leí un puñado de los mensajes que había recibido de unos tipos:

“Hola.”

“¿Qué tal, preciosa?”

“Yo.”

Y luego: La foto de Dick. La foto de Dick. Foto de la polla del inodoro (el peor tipo). En total, recibí 17 fotos de penes no solicitadas sin siquiera un”Hola”, ni siquiera un”Buenas noches, señora, ¿le gustaría mirar mi pene?”.

Eran parejas, entonces. Respiré hondo y escribí:”Hola de tu unicornio con resaca”. Me enviaron una foto de ellos mismos, en la cama. No desnudo, pero sí intimidando. Estaban acurrucados juntos, enamorados, en la cama. Y pensé:”Qué divertido, estar allí también”. Dentro de dos semanas, lo estaba. Y para mi sorpresa, se construyó como cualquier otra relación temprana: Diversión, coqueteo, charla. Reunirse para tomar algo, besarse. Pero todo se multiplicó por dos personas. Lo que fue emocionante. Grande. Como una reina de 50 pies.

Empecé a referirme a estos dos como La Pareja Mágica. Eran extraños, y encantadores, y no promedio de ninguna manera. Hablamos. Vimos películas, hicimos bromas. Tuvimos relaciones sexuales, y aunque yo también estaba nerviosa por eso, nos fue bien porque nos gustábamos y habíamos hablado mucho de ello
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Empecé a pensar en algo sobre la no monogamia, algo que todavía aprecio profundamente: Comunicación. Todo el mundo habla de lo que quiere, desde el principio, ya sea sexo, citas, coqueteo, encuentros casuales. Hemos sido entrenados como una cultura para pensar que hablar de ello absorbe el misterio y la magia del sexo y las citas, y tal vez para algunas personas lo hace. No para mí.

Una pareja se convirtió en dos.

Luego encontré algunos compañeros divertidos y casuales. Hubo, por supuesto, algunos fallos de encendido.

Un caballero, encantador y dulce, quería atarme con cuerdas en una forma de arte de esclavitud japonesa llamada Shibari, y yo también quería eso, pero cuando nos conocimos no había chispa allí, para mí. Estaba casado, abiertamente, y tenía novia. Quería que fuera otra novia, lo que sonaba muy divertido en teoría. Debí haberle dicho a The Roper después de conocernos que no me gustaba tanto, pero él era tan amable, tan comprometido y se había abierto tan completa y honestamente que me sentí muy culpable. Me congelé y lo maté en su lugar. Lo siento, Roper.

Otra”pareja” resultó ser sólo un tipo que encontró más éxito conociendo mujeres fingiendo que todavía estaba con su ex, un hecho que me confesó cuando le hice preguntas sobre ella.

Yo también lo maté. No lo siento, Faker.

Un día, le envié un mensaje travieso a la Pareja #2, que vivía al norte del estado. No nos habíamos conocido en persona todavía, pero habíamos intercambiado muchos desnudos y videos. El texto, sin embargo, era para la Pareja #1. Confesé mi error, pero la Pareja #2 se enojó mucho conmigo, quizás demasiado, el tipo de locura que significa que algo más está sucediendo – algo entre ellos. Dejamos de hablar después de eso. Me sentí triste, como cualquier ruptura, por esto. Por un momento, me sentí el doble de triste. Triste para cada uno de ellos. Luego conocí a otra pareja y me entusiasmé de nuevo, pero no sentíamos nada cuando nos conocimos en persona. Ellos me dejaron.

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Después de varios meses de esto, me cansé. Me había estado esforzando por salir, con tanta fuerza de voluntad, que había olvidado que todo el mundo necesita tiempo a solas. Yo también era un noob, y había metido la pata bastante. Así que me detuve, para reevaluar. Y me di cuenta de que si esto iba a funcionar, necesitaba aceptar que cada sentimiento iba a ser más grande ahora. Iba a sentir las cosas el doble, el doble de fuerte. Iba a que me dijeran lo que la gente sentía por mí, porque el estilo de vida no monógamo, en el mejor de los casos, exige una honestidad radical. Y me di cuenta de que iba a pasar el resto de mi vida súper comprometida con mis relaciones. Estaba acostumbrado a la monogamia, pero ya no podía.

Mi vida amorosa, como mi vida profesional (freelance, comediante, guionista de televisión), iba a ser dura, requiere atención. Pero también podría ser divertido, pensé. Entonces la Pareja Mágica me mató.

Me deprimí durante una semana entera, luchando con mi duda y vergüenza. ¿Qué demonios estaba haciendo? ¿Por qué no podía ser normal y querer lo que los demás querían? Tal vez debería calmarme y callarme. Fue entonces cuando yo, un (lujurioso) nerd, hice una lista de comprobación, algo que debería haber hecho antes de descargar cualquier aplicación, antes de tropezar con la entrepierna primero en todo esto. Hice una lista a favor y en contra de la no-monogamia.

Lado profesional: Libertad. Elección. Autodeterminación. La capacidad de conocer y salir con gente nueva cuando yo quiera, incluso mientras estoy en una relación, siempre y cuando hable con mi pareja al respecto. La habilidad de no hacer eso, si no quería. La habilidad de explorar mi sexualidad. Aventura. Emoción. Adrenalina. Diversión. Subversión del aburrimiento y la igualdad.

Lado de la estafa: Duro, a veces. Solitario, a veces. Agotador, a veces. No es una norma social.

Me senté en la lista durante días, realmente tratando de añadir a las estafas. No pude hacerlo. Simultáneamente, se me ocurrió que estaba aprendiendo una nueva manera de vivir y que no sucedería de la noche a la mañana. Me acordé de ser amable conmigo misma. Me acordé de ir más despacio. Y todas esas estafas (aparte de la última), es igual de probable que ocurran en la monogamia, para mí. Así que decidí no rendirme todavía. Volví a abrir la aplicación, y conocí a unos cuantos nuevos. Uno de ellos, a quien llamo el SexBrit, se convirtió en un habitual. Y la pareja mágica también reapareció.

Y en medio de todo esto, encontré otra cosa: Una mujer genial llamada Me. En mi vida adulta había rebotado de una relación a otra porque pensaba que tenía que tener a alguien. Ahora estoy buscando a esa persona principal, pero también estoy feliz de estar soltera. Lo estoy, amigos míos, mezclándome por todas partes. Y los pros superan con creces los contras.

Kaitlin Fontana es una escritora, directora y productora no monógama y una galardonada ensayista de Fernie, B.C., que ahora vive en Brooklyn. Lea la primera columna de esta serie aquí.

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